Главная » 2012 Октябрь 19 » КИПЕР ИКЕР И ДИКТАТОР МОУ
20:55 КИПЕР ИКЕР И ДИКТАТОР МОУ |
 Фото: Marca. Обратите внимание на ехидную улыбочку на лице Икера. Кажется, ещё чуть-чуть – и он прыснет со смеху. С публикации этого снимка пошли разговоры о том, что вратарь сборной Испании Икер Касильяс слетел с резьбы. Как можно перед важнейшим матчем с французами напялить майку с надписью FRANCE? Болельщики в Твиттере в чём только Икера не обвиняли. Никто ничего толком не понимал. Вот и Роман Трушечкин, комментируя матч испанцев с французами, упомянул майку и подивился этакой блажи. Во France Football вышла восторженная статейка с заголовком «Касильяс, оказывается, любит Францию»,где с причмокиванием рассказывается о странном явлении вратаря болельщикам в непотребном – с их, болельщиков, точки зрения – виде. Кажется, я понял, из-за чего весь сыр-бор. Дедукция-с! Майка надета ради одного человека, Жозе Моуринью. Тут дело вот в чём. Конфликт между Икером и Моуринью затеплился не вчера. Он тлеет себе под ковром, вдали от глаз публики, довольно давно. Я, естественно, не знаю всех нюансов, поэтому ограничусь лишь тем, что на поверхности. Многие помнят, как под занавес прошлого сезона Моу вдруг бросился заявлять на каждом углу, что Касильясу нужен классный сменщик, что он недоволен игрой вратаря и т.д. Тренер-диктатор (что не всегда плохо, но сейчас мы не об этом) обычно бывает главным харизматиком в команде и поэтому ревниво относится к чужой популярности. Кто в «Реале» харизматик номер раз? Икер, Икер и Икер. Моу попытался было выбить из-под него стул, но напоролся на сопротивление фанатов, примерно две трети которых Моу обожают, а одна треть, та, что помнит феерическую игру галактикос при Зидане и Фигу, практичного тренера на дух не выносит. Резюме их криков в Твиттере и на сайте сливочных примерно следующее: «Не замай нашего Икера, Жозе, ты ему в подмётки не годишься, ты здесь без году неделя, а он наш воспитанник, не нравится Икер – пошёл вон в «Челси» или «Ман Сити!». В общем, Моу понял, что с Икером лучше не ссориться публично, но обидку-то затаил. Их нынешнее общение, как не раз доводилось читать, не выходит за рамки холодно-вежливых отношений профессионалов. Надеюсь, никто не станет отрицать, что Жозе Моуринью – типичный диктатор, сторонник правления методом железной руки и почти что палочной дисциплины. Людям подобного психотипа для пущего внутреннего комфорта и для сплачивания коллектива необходим враг. Наличие общего врага мотивирует людей, как из пушки. Другое дело, что очень долго жить в режиме ненависти тяжело, посему тренеры диктаторского склада обычно меняют клубы как перчатки. (Есть одно исключение: сэр Алекс, но про него – в своё время). Ненависть к противнику-врагу и становится правящий идеологией команды, это условие, без которого нельзя, как говаривали древние римляне. Т.е. «война всех против всех» по Томасу Гоббсу, которого боготворят политтехнологи и… тренеры-диктаторы, работающие с отрицательными энергиями футболистов. («Если два человека желают одной и той же вещи, которой, однако, они не могут обладать вдвоем, они становятся врагами"). А теперь следите внимательно за руками фокусника.  FOTO: Alberto Estévez – EFE. Подпись под снимком: Икер Касильяс приветствует Лео Месси по окончании эль класико 7 октября. И это несмотря на то что аргентинец всегда представлял для него главную угрозу, ведь Лео послал 17 мячей в сетку его ворот в 22-х встречах: 10 в Ла Лиге, 2 в ЛЧ и 5 в Суперкубке Испании. И тем не менее Касильяс на него не в обиде. Более того, они прекрасно ладят друг с другом. (Для полноты картины добавлю, что затем Икер попрощался почти со всеми игроками «Барсы», а с Вальдесом даже о чём-то покалякал). Сам факт милого общения разноклубников вывел коуча «Реала» из себя, и конфликт между воротчиком и тренером вспыхнул с новой силой. Моуринью, что называется, психанул. Плевать он хотел, что Икер на короткой ноге, кажется, со всеми футболистами-аборигенами, что с Шави Эрнандесом вообще дружбан с незапамятных времён, а с каталонскими сборниками пуд соли съел. Все эти телячьи нежности (а с нашей точки зрения – нормальные человеческие отношения) мешают Моу раскачать маховик ненависти на всю катушку и превратить своих игроков в законченных гладиаторов. Один испанский журналист написал, что Касильяс, по его мнению, «явно счастливее в сборной Дель Боске, чем в «Реале» при Моуринью». А с точки зрения Моу, вызывающее поведение отщепенца Икера — пощёчина, покушение на авторитет руководителя! То есть подрыв основы всех основ. И знаете, что сказал Великий Кормчий Моу, увидевши, что Икер не отправился после класико в раздевалку праздновать с одноклубниками, а пошёл ручкаться с соперниками? «В следующий раз пусть Икер Касильяс уходит с поля вместе с «Барсой». Сопоставив оба снимка, делаю решающее мозговое усилие… Ну да, майкой с надписью ФРАНЦИЯ на груди Икер молчаливо продолжает дразнить Моуринью. И настаивать на том, что футбол – прежде всего ИГРА, а не война всех против всех, что в футболе есть яростное соперничество, но нет места ненависти, что противника надо уважать и что дружба и нормальные человеческие отношение здесь, в Испании, превыше дóбычи очков (профжаргон нефтяников: дóбыча нефтú). Представляю, как Моу взбеленился. Что-то он отчебучит в ответ? А подколка с майкой чудо как хороша. Думаю, к ней приложила ручку креативная красавица Сара Карбонеро, футбольная репортёрша и возлюбленная Икера.  Фото: FHM. «Повезло, повезло! — вдруг ядовито заключил Рюхин...» Французский журнал, августовский выпуск, отдых влюблённых на Карибах. Икер долго раздумывал, прежде чем бросился в омут головой (Икер – Реки). Когда девушка столь прекрасна да вдобавок умна, коэффициент её стервозности, как правило, зашкаливает. Но, кажется, тьфу-тьфу, обошлось. В бикини же она просто неотразима. Французский журналист задаётся вопросом, отчего это Испания не выставила Сару на конкурс Мисс Мира, а? Чем она хуже топ-моделек? ПОЛУГОЛЫЕ ЦИФРЫ. До матча с французами Икер провёл 10 сухих матчей: с Ирландией, Хорватией, Францией (на ЧЕ), Португалией, Италией, Пуэрто Рико (сыграл 19 минут), Саудовской Аравией (17 минут), Грузией и Белоруссией. Всего за сборную он выступал 142 раза, сравнявшись по этому показателю с бразильцев КафУ и французом Тюрамом. На игру больше провёл шведский вратарь, бронзовый призёр ЧЕ-92 и ЧМ-94 Томас Равелли. Уже невдалеке маячит только Лотар Маттеус со 150-ю матчами за ФРГ. В Минске Икер побил свой же рекорд: 708 безголевых минут за сборную. До гола на 94-й минуте в ворота испанцев Жиру, главного транжиры (транЖиру?) моментов в «Арсенале», сухая серия Икера Касильяса длилась 817 минут. Кстати, интересно, что сказал бы Моуринью Касорле, если бы тот перешёл-таки в «Реал» и Моу увидел, как после гола Жиру Санти как ни в чём не бывало обнимается с французом в середине поля. Или же дал бы в глаз сразу? А мировой рекорд по количеству сухих минут за сборную принадлежит Дино Дзоффу и равняется 1143. На втором месте Ван дер Сар с 1014. Икеру же фатально не повезло. В тот момент, когда мяч был у Хуанфрана, тому нужно было только послать снаряд куда подальше, ибо судья – это чётко видно на крупном плане — уже подносил к губам свисток... МЕССИМАНИЯ НОН-СТОП  Фото: Superdeporte. Лео: «Что за подстава? Куда дели птичку?!» 20-секундный ролик. Закончился первый тайм отборочного матча Чили – Аргентина. Месси снова забил. Все уходят с поля, на ходу прополаскивая рот водой из пластиковых бутылок. Крупный план: Агуэро, рядом Месси пьёт воду из горлá. Футболисты исчезают в рукаве, чтобы вернуться в раздевалку. Вдруг кто-то резво бросается к Лео. Перебивка. По-видимому, в этот миг происходит следующий диалог. «Секундочку, амиго, а вас я попрошу остаться» — «В чём дело, товарищ судья, — возмущается Месси. — Игра закончена, забудьте!» — «Не откажите в любезности. Дети малые, супружница, тёща, свёкор и сосед по гаражу домой не пустят, ежели я с вами не сфоткаюсь». – «Лады. А это недолго?» — «Одно прекрасное мгновенье! Фотограф, птичку!» В действительности Месси согласился сняться, даже не пикнув, поскольку попривык за эти годы фотографироваться с фанатами в разных, подчас весьма экзотических местах. Однако чтобы с судьёй… да еще посередь матча… У Месси неласковое лицо разбуженного среди ночи. Зато сотрудник ФИФА вполне осознаёт историческую значимость момента. Вот они, 15 минут его мировой славы. Не зря небо коптил. Честно говоря, всю жизнь восхищаюсь здоровой наглостью таких людей, как помощник судьи Николáс Йегрос с лицом сержанта Швейка. «Прощайте, — мягко сказал Швейк. — Спасибо вам искренне, господин вахмистр, за все, что вы для меня сделали. Когда представится возможность, я напишу вам, а если бы пришлось еще когда побывать в этой окрестности, обязательно зайду к вам». ЧЕТЫРЁХРУКИЙ ВРАТАРЬ  Фото: La Razon. Не верьте глазам своим: у вратаря сборной Японии Эйдзи Кавасимы на самом деле две руки! Вот пример того, как футбольная шутка юмора может возбудить две страны. Посольство Японии направило ноту протеста телеканалу France-2, в эфире одной из программ которого была показана картинка четырёхрукого, как Шива, вратаря страны восходящего солнца (на снимке). Дело было после товарняка Япония-Франция, который французы проиграли 0:1, несмотря на 23 нанесённых удара по воротам. Вину за поражение они возложили на творившего в рамке чудеса японца, что было правдой. Однако, сообщает Reuters, один из гостей программы назвал четырёхрукость «эффектом Фукусимы». То есть напомнил об аварии на АЭС 11 марта 2011 года, когда из зоны отчуждения вокруг станции были эвакуированы 140 тысяч человек. Увидев фотомонтаж, французы в студии дружно рассмеялись. Японцы юмор не оценили. Им он явно показался чёрным. Причём настолько, что Генеральный секретарь кабинета министров Японии, комментируя инцидент, назвал эту якобы весёлую картинку неуместной. В обращении посольства Японии говорится, что данная шутка «оскорбляет чувства людей, пострадавших от аварии…» С чем я ещё могу скрепя сердце согласиться (чёрный юмор социален и всегда кого-то обижает). Но уж никак не с последней частью текста – «… и препятствует деятельности по восстановлению в районе Фукусимы-1». Глупость чистой воды.  ШОТЛАНДСКИЙ ФУТБОЛЬНЫЙ АНЕКДОТ Обсуждали с приятелем англичанином, кто придумывает такие жёсткие анекдоты про команду «Селтик». Мой собеседник уверен, что англичане – кто ж ещё (они, мол, самые остроумные). Однако мне почему-то кажется, что их сочиняют болельщики «Глазго Рейнджерс». Нижеследующий анекдот связан с тяжким финансовым состоянием «Селтика». Впрочем, как выяснилось, «Спартаку» от этого не легче. Старичок протягивает более пятидесяти фунтов в окошко билетной кассы на «Селтик Парк» и говорит:«Парочку, пожалуйста». Продавец: «Вам защитников или нападающих, сэр?» An old man hands over 50 quid to the turnstyle operator at Celtic Park Man: Two please. Turnstyle Operator: Sir, will that be Defenders or Strikers? ДЛЯ АНГЛОФИЛОВ 1. Сленговое словцо quid имеет форму только единственного числа. 2. Перевод «два, пожалуйста» был бы ошибочным, так как про людей можно сказать лишь – двое. (Но: два человека). 3. В наших словарях turnstyle есть только в значении турникет, метонимического перехода на «место, где продаются билеты», не обнаружил.  ЛЮБИТЕЛИ «Вы не профессионалы. Вáлите всех, лесорубы, и в нападении вялы, если сказать, ля, не грубо. Спихиваете на судей собственные ошибки, вы заурядные люди, нету средь вас первой скрипки». Выслушав эту придиру, тренера-критикана, скушали мы по пломбиру, приняли мы по стакану. Всем показалось мало. Взяли ещё десять литров. «Да, непрофессионалы. Но пьянствуем из-за арбитров!» |
|
|
| Всего комментариев: 0 | |
Меню сайта
Халява!
Статистика
Статистика сайта
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Нас сегодня посетили
Сейчас Онлайн
Счетчики
