Главная » 2012 Октябрь 21 » НАЗАД К КАТЕНАЧЧО!
22:53 НАЗАД К КАТЕНАЧЧО! |
Фотомонтаж из социальных сетей. Эволюция человека, как и нашего футбола, проходила разные стадии. На картинке, как вы догадались, португалец Пепе со своими надбровными дугами и приплюснутым носом. Хотя мне всегда казалось, что на его месте достойней смотрелся бы Лескотт. Между прочим, Пепе как-то выдал отличную фразу (или это португальская пословица?):«Если кто-то чувствует себя обиженным, значит, правда ему глаза колет» («Si alguien se siente ofendido es porque la verdad duele»).
Но сперва о матче сборной. Непривычно было после голландских тренеров ощущать себя гражданином Фарер, сидящим в засаде. Играть против страны с населением в 10 с половиной миллионов в трусоватый футбол, по-моему, унизительно. Если наши мастера так невзрачны, что не в состоянии играть в атаку против полуразобранных португальцев, пик формы которых пришёлся на ЧЕ, то за что они получают миллионы? Я грешным делом думал, что ставить автобус поперёк ворот – удел карликовых стран и заведомых аутсайдеров. Ан нет. Капелло поглядел-поглядел на российский антураж и просёк, что здесь прокатит футбол, должный понравиться чиновникам. А им нравится результат. Не мытьём, так катаньем. Так победим. Катеначчо в его сегодняшнем автобусном воплощении похоже на ротана: рот + прямая кишка. Если эту рыбку запустить в пруд с карасями, очень скоро ротан пожрёт карасёвую икру и станет царём водоёма. Поучительные разговоры вели коллеги: выпустит тренер Дзагоева или нет. Какой Дзагоев?! Он припасён для окопного Азербайджана, для шику. Теперь вам ясно, отчего итальянцы преспокойно обходились без плеймейкеров? Кому она нужна, лишняя штатная единица. Длинный пас на бегунка из глубины – и дело в шляпе. Главное, момент выждать-подгадать. Ако тать в нощи. Если испанский атакующий футбол – для интеллектуалов и натуральных мачо, то итальянский – для пассивных, звиняйте, в общем, вы меня поняли. Это они, итальянцы, превратили тонкую, колдовскую, развесёлую игру в конвейерную добычу очков. Самое ужасное, что если к этому закрытому «стилю» привыкнуть, то теряешь вообще все критерии разумного. Один комментатор, умудрившийся пропиарить итальянцев даже во время матча «Барсы», поведал, что Капелло углядел в Гвардиоле положительные качества: он, оказывается, придумал новый вид прессинга. (Мои постоянные читатели, может быть, помнят, что ещё весной я ополчился на одного (…), который назвал Пепа «учителем физкультуры». Я тогда написал, что когда-нибудь эта новая система прессинга и страховки получит имя Пепа, который довёл до ума и отрихтовал голландскую заготовку). Журналистам следует знать матчасть. Повторяю в сотый раз. Умный футбол первым внедрил голландец Михелс в противовес катеначчо «Интера». Как-то раз на баскетболе он обратил внимание, что после потери мяча игроки нападающей стороны не бросались со всей дури назад, как пресловутые итальянцы, а начинали атаковать владеющего мячом на их половине. Так какое отношение имеют итальянцы к прессингу? Ни малейшего. За что же Пепу их благодарить? 50 лет они всем миром строили фортификационные сооружения перед штрафной и убивали мысль. Вот всё, с чем предстанут они перед футбогом. Но даже в Италии открыто ставить автобусы стало считаться дурным тоном. Капелло не до эстетства. Его эстетство накрылось медным тазом в Англии. Там номер с автобусом стал бы его последним матчем. Журналюги встали бы на дыбы. А мы люди неизбалованные. Привыкли верить, что цель оправдывает средства. Но когда те же деятели, что оплёвывали Эмери за автобус в Барселоне, начинают сейчас превозносить тактическую мудрость Капелло в Москве, мне становится как-то не по себе. Напомню монументальную фразищу Шави Эрнандеса: «Моуринью не задержится в истории, потому что ставит результат выше футбола». В точности как Фабио Капелло. В качестве забавного послесловия поведую вам одну историю. В середине 80-х в СССР началась массовая интервенция итальянской попсы. Тогда среди журналюг было мало тех, кто знает этот мелодичный язык, о котором поэт Мандельштам сказал, что «в итальянском рифмуется всё со всем». И я дал согласие брать интервью у попсовиков-затейников ради языковой практики. И задружился с прочно забытым ныне Пупо. Простецкий, но весьма неглупый парень, очень душевный, в общем, свой в доску. А надо сказать, что в те годы у нас водораздел между рок-н-рольщиками и попсовиками проходил по линии любви. Коли ты про любовь-морковь не поёшь, ты рокер; а коли поёшь, попса ГОЛимая. И вот я интересуюсь у Пупо: «Скажи, почему вы все поёте исключительно про любовь, других тем нет?» На что Пупо чистосердечно так говорит: «Понимаешь, мы, итальянцы, нация очень нежных людей». У меня случились смеховые колики на целую минуту. Пупо недовольно спросил: «Что тут смешного?» Я выдавил сквозь хохот: «Нежное… катеначчо!» И мы заржали в унисон. Но хватит воспоминаний. Back to nature, назад к природе — к Пепе! На самом деле автор монтажа высмеивает не столько внешность Пепе, сколько его брутальную сущность неисправимого костолома. Однако после первого эль класико Пепе перешёл в атаку, назвав барселонцев писинерос (звучит по-русски убийственно) – ныряльщиками. И тотчас получил ответный удар. Сперва, на прессухе, от Вилановы, а затем в газетах от Иниесты, Сеска, Жорди Альбы и даже пропустившего матч из-за травмы Пике, которые дружно вспомнили нелицеприятные деяния Пепе. Который искренно полагает, что получил за жизнь больше карточек, чем нужно, поскольку, по его словам, совершил на деле куда меньше нарушений. Этой пикировке между сливочными и сине-гранатовыми не видно конца. … Если вы окажетесь в Париже, не забудьте посетить Музей человека (Musée de l’Homme) во дворце Шайо в 16-м, самом фешенебельном округе столицы мира. В этом антропологическом филиале музея естествознания ни разу не скушно. Полно электроники, видео и прочих наворотов. Да и что может быть интереснее, чем следить за эволюцией своих предков. А в конце ты подходишь к двери, на которой написано L’HOMME MODERNE, современный человек. Распахиваешь её, и видишь – нет, не Пепе и не Лескотта. А в глубине зеркала — себя. Оченно вдохновляет. Сразу приходит на ум Мандельштам. Если всё живое лишь помарка За короткий выморочный день, На подвижной лестнице Ламарка Я займу последнюю ступень. ЗИДАН, АКЦИОНЕР  Фото: Presse-Sports. До чего же Зидан французист и стилен в своей небрежности, слов нет. Не одни болельщики «Спартака», должно быть, в курсе того, что Андрей Тихонов сейчас тренирует клуб третьего дивизиона (до нынешнего сезона – КФК) «Спарта» Щёлково. Казалось бы, какие-то любители, фи. Зарплата игроков 10-15 тыщ в месяц, что там ловить? Игорю Денисову за полчаса больше накапывает. Но аборигены-то от команды тащатся. Значит, это кому-нибудь нужно? Вот и Зинедин Зидан тоже не побрезговал спуститься с небес в четвёртый французский дивизион и стать одним из акционеров клуба «Родез Авейрон», как сообщает France Football. Родез — городок на юге Франции, известный по крайней мере с V века до н.э. Население 26 тыс. жителей, с пригородами — аж до 50 тысяч. Зачем акционерство нужно Зидану, не сообщается. Сколько он вложил, тоже. Подозреваю, что денежки он ссудил по просьбе приятеля, ещё одного бывшего футболиста и тоже акционера «Родеза» Оливье Дакура. Зидан нужен клубу в качестве финансовой палочки-выручалочки, поскольку идёт на 16-м месте в своей группе. Первым делом клуб поменял тренера. Им стал – не могу отказать себе в удовольствии назвать его имя — Франк Пленкассань. С человеком, у которого есть КАССА в фамилии, клуб ни за что не пропадёт. СТРАСТИ ПО МЕССИ  Фото: El Mundo Deportivo. Одна фанатка (forofa, почти корова) Месси в майке сборной Аргентины, другая – «Барсы». Та, что слева, прелесть. У прелести на пузике написано МЕССИ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! (Снимок, вероятно, отцензурирован; приходится верить очевидцу журналисту). Там что же, как в арабских странах, показывать самое сокровенное, что есть у женщины, т.е. ПУПОК – уже низзя? Месси на полкорпуса опередил Супермена в гонке за Золотой мяч, забив два и отдав голевую в отборочном на ЧМ с Уругваем. Один гол со штрафного, под более острым углом, чем Икеру. И не верхом, а снизу подпрыгнувшей стенки, в самый-самый уголочек. А-ля Рональдинью. Крррасотища.  Фото: Sport. Аргентинские девчонки ложатся штабелями к его ногам. Но Лео режимщик – школа «Барселоны». Иллюстрирую. К 11-летнему Сеску приехал в барселонский интернат папаша и повёл сына в Макдоналдс. Взял полный комплект на двоих. Сын есть наотрез отказался. «Нам не разрешают есть в Макдоналдсе».–«Ну, хоть мороженое?» — «Нельзя, высококалорийный продукт». – «Никто не узнает» — «Я тренеру обещал». А наши «профи» перед ответственным матчем сборной курят кальян. Нет, настоящие профи — люди с совсем другим менталитетом. Поэтому такие испанские / аргентинские люди-кремни торчать в обороне не будут, а будут всегда играть в атаку, в футбол для болельщиков. С любым соперником. До конца. ЧЕМОДАН. ХИТРОУ. БОРДО  Фото с сайта Arsenal London. Шамах: «Нет, Уткин – это я!» Как можно было купить центра нападения без стартовой скорости?! Однако Венгер не в силах равнодушно пройти мимо футболиста, если тот в статусе свободного агента. И на радостях стал ему платить 60 млн фунтов в неделю. (По версии The Sun, 50). А теперь, разочаровавшись в нём, мается. Президент «Бордо» Жан-Луи Трио (ООО?) признался: «В декабре 2011 я послал Шамаху письмо, где напомнил, что дверь в «Бордо» для него по-прежнему открыта. Но он ответил, что хочет остаться. Сейчас я повторил приглашение». Журналист The Sun уже призывает пушкарей откупорить шампанского бутылку и начать праздновать. Рановато радоваться, товарищи. Шамаху нравится Лондон, зарплата и протирать трусы на скамейке. Не зря же он во всех интервью подчёркивает, что упорно трудится на тренировках и ещё, чёрт возьми, повоюет за место в основе. А скупой тренер, как известно, платит дважды.  АНГЛИЙСКИЙ ФУТБОЛЬНЫЙ АНЕКДОТ Шутка, что называется, в тему. НАПАДАЮЩИЙ. Мне только что пришёл в голову отличный план, как усилить команду. ТРЕНЕР. Очень кстати! И когда же ты от нас уйдёшь? Striker: "I’ve just had a good idea for strengthening the team.” Manager: " Good! When are you leaving?”  Х А Й К У, или ЯПОНСКИЕ ТРОЕЧКИ * * * Хайку хотел написать. Думал… думал… Тренер меня заменил. * * * Николаю-сан Ерёмину, не засчитавшему чистый гол «Спартака» Стать бы мне птицей И петь за бамбуковой рощей. Арбитр я позорный. * * * Двенадцатым классным тату Украсил я тело. Ровно год на скамейке. * * * Фабио-сан «От обороны играют», – Кричат дикие гуси И мимо Лужи летят. * * * Нули на табло И на поле. Много- Много нулей на счетах. * * * Острая контратака Перешла в вялую позиционку. Неси пельмени, Зин-сан. * * * На три сяку Выше ворот… И это с одиннадцати-то метров! * * * Карточку дал на последней За хайку Басё. Не любит мои переводы. |
|
|
| Всего комментариев: 0 | |
Меню сайта
Халява!
Статистика
Статистика сайта
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Нас сегодня посетили
Сейчас Онлайн
Счетчики
